一句話聊出一段傳奇，永不下沉永久有效的超級灌水帖！

陽小思

汕尾市民志愿團QQ群端午夜KTV聚會圓滿結(jié)束，感謝大家的支持與參與！

菩提

一天，一吹就過去了。

紅塵梅子

火★龍★果 發(fā)表于 2012-6-24 10:42
昨晚的聚會太好玩了·非常成功·期待下次相聚，臨時跳了幾下舞·亂來的~~~

臨時發(fā)揮的也這么棒？火龍果不錯不錯，哈哈

紅塵梅子

曉丹 發(fā)表于 2012-6-24 14:22
呵呵，是不是好像見到明星的感覺啊

哈

曉丹

梅子 發(fā)表于 2012-6-24 09:47
志愿團首次發(fā)起的聚會，圓滿成功，真心感謝每一位前來參與的網(wǎng)友，感謝你家鎮(zhèn)哥，火龍果，陽小思等等一起帶 ...

呵呵，是不是好像見到明星的感覺啊

火★龍★果

昨晚的聚會太好玩了·非常成功·期待下次相聚，臨時跳了幾下舞·亂來的~~~

紅塵梅子

志愿團首次發(fā)起的聚會，圓滿成功，真心感謝每一位前來參與的網(wǎng)友，感謝你家鎮(zhèn)哥，火龍果，陽小思等等一起帶動起來的氣氛，讓大家留下一個難忘的端午節(jié)。還有很高興見借此機會見到了電視臺主持人阿東！

關(guān)智敏

一個手機專賣店的店員接到一個xiao姐打來的電話，"請問你們有賣手機嗎?就是金城武廣告的那一只。"xiao姐問  
店員:"當然有"
xiao姐:"請問這只手機防不防水?"
最近消費糾紛多，店員謹慎的回答:"請問有多少水?是在甚么情形下?"
xiao姐:"大約口水一般多的水"
店員:"那應(yīng)該沒問題"
xiao姐開始問奇怪的問題:"那這只手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電?"
店員忍住好奇心，盡量保持專業(yè)的說:"依照這只手機規(guī)格應(yīng)該不會"  
xiao姐:"可不可以有一個特殊功能，讓這只手機塞入一個濕濕的洞以后，自動會震動?"
店員有一點生氣，但還盡量維持"客戶永遠是對的"的理念回答:"xiao姐，對不起，沒這功能"
xiao姐有一點失望:"那可不可以換另一種形狀的天線?例如頭圓圓像狗骨頭一般的"
店員忍耐不住:"我要勸不要亂來，前幾天報上才報導一個xiao姐將手機塞在xia體取不出來，送急診"
xiao姐也怒了:"你想到哪去了，我有一只小貓亂愛咬手機的天線，所以我要問防不防水，也怕手機漏電，它變成"烤貓"，如果手機可以在它塞到嘴里時，自行震動也可以嚇跑它。小貓喜歡咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形狀，它就沒興趣。

關(guān)智敏

一男子入廁，剛把門關(guān)上，就聽隔壁問:你來了?
他說:是�。�可心里想，這隔壁是誰啊?我認識他嗎?奇怪!
這時隔壁又問:你來干嗎啊?
他很生氣的說:拉屎啊!來這能干嗎?!
隔壁又問，那你什么時候走啊?
他想:這人估計是有神經(jīng)病!他懊惱的說:拉完就走!!
這時隔壁又問:那一會你來我這里一下吧，好嗎?
此人心里一驚:CAO!原來是同性戀!
他大罵道:你TMD去死吧，BT!
隔壁又說:恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻瓜!老TMD跟我接話茬!!...

關(guān)智敏

某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
"哥們兒，真羨慕你呀，那么快。"
"羨慕啥，沒脫褲子呢"

關(guān)智敏

公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎?
只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!

關(guān)智敏

上午我到一家外商公司聯(lián)絡(luò)業(yè)務(wù)完畢，乘電梯下樓。
在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我:夠yin蕩嗎?
我控制住洶涌的思潮冷靜分析，人家外商公司就是不同，人家外商企業(yè)的女職員就是開放，怪不得有人說，我們比他們落后起碼三十年，這句話是有道理的。
我平靜地說:yin蕩是yin蕩了點，但我喜歡!!
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統(tǒng)文化薰陶男子漢，要在新時代新潮流面前努力轉(zhuǎn)變思想，不能甘于落后。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說:你這BT!.....
直到晚上我才醒悟，原來她說的是:
GoingDown嗎?(下樓嗎?)
英文真的要苦念一下喔!!!哈哈!

關(guān)智敏

一日，在網(wǎng)吧一男士，想在網(wǎng)吧使用u盤，可怎么也找不到插口。
于是大喊，"老板怎么沒有插的地方呀!"
漂亮的女老板聽到后，笑著說"只有我這個可以插，別的機都不行"
說"插在什么地方，前面還是后面"
女老板說"隨你便，前后都可以插"
可是男士還是沒有成功，焦急的說，"還是插不進去呀!怎么辦?"
女老板說"開始時都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試?"
男士又試著插了一會，不過還是沒有成功。
于是想換個網(wǎng)吧。
女老板突然叫住他"你還沒有交錢呢!"
男士一楞，說"沒插進去還要什么錢?"
女老板不甘示弱說"上了就得給錢，一共半個小時，交錢!!!!"

關(guān)智敏

小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因為我這星期連長要我?guī)退�守營(手yin)。"
女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"隨即掛斷電話。
小王心想如果沒有放假，友一定會很生氣，于是馬上跑去跟連長商量，結(jié)果連長答應(yīng)讓他放假。
小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長讓我放假了!!"
女友問:"怎么那么快??"
小王:"還不是靠我這張嘴啊!"

關(guān)智敏

一個年輕的太太，每天被一陌生男子sao擾不已。當她開門應(yīng)鈴時，陌生男子總是很有禮貌地問一個相同的問題:"太太，聽說你的身材很美?"即使遭到閉門羹，陌生男子卻從未放棄。
最后妻子要求丈夫在家，并在開門時先躲起來。"太太，"陌生的男子又說道:"聽說你的身材很美?"
妻子仗著丈夫在家，就大膽地回答道:"身材很美又怎么樣?"
"如果是這樣的話..."陌生男子答道:"請你轉(zhuǎn)告你的先生，要他多多利用你那美麗的身材，請他不要再窮跟在我太大的屁股后。"

關(guān)智敏

男:"你先脫，等你脫完我再脫。"
女:"我脫的比較慢，還是你先脫好了。"
男:"那這樣子吧!節(jié)省時間我們一起脫。"
女:"這怎么好意思呢?"
男:"沒關(guān)系啦，自己人嘛。"
女:"那就快!把全部都塞進來，小心!不要把衣服弄臟喔!"
男:"嗯....有這臺脫水機，真是方便多了。"

關(guān)智敏

牧師:你們當中有誰正好今天過生日?
湯姆欣喜地舉手。
牧師:很好，禮拜結(jié)束后麻煩你把這些蠟燭吹滅!

關(guān)智敏

阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸了一下:別說，還真挺像~~~