閨蜜對我說道：那就聽你老公的，買個米白色的！

霓漫天

去老丈人那坐會，老丈人對我說：“錢，這玩意兒，我不管。讓自己老婆管，大家都省心。我勸你也省省心。明白我的意思嗎？”我正斟酌怎么回答。老丈人的兒媳在陽臺應了一聲：“明白！”老丈人一掌拍在自己腦門上！

今天上街，遇到一個記者調查團，問：新的一年開始了，在過去的一年里有什么感想，都收獲到了什么？有人說收獲了愛情，有人說升職加了薪，輪到我這，我實在想不到自己收獲了啥，想了半天弱弱的說了句：年齡！

老板娘讓大伙去她家聚餐，她在廚房忙活，我問要不要幫忙？她說：“你先扮一下豬叫。”我有點愕然，但還是“嗬嗬嗬”的哼了幾下。她瞠目結舌的看了我兩秒后說：“我是讓你把盤子里的豬腳拌一下。”

老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發(fā)信息來：在干嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發(fā)的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯？什么太好了？對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧？我是她老公！

張三正在辦公室喝茶。經理小美突然敲門進來，要請幾天假。張三板著臉說：“當初你懷孕了，我沒有開除你。這幾個月來，你老是請假去做檢查，頻率太高了點。你的工作進度嚴重滯后，我的忍耐是有限度的�！毙∶酪е�牙：“孩子頭都出來了，你敢不給我批假！”

早年有個老師上課在黑板上畫個圓，讓小學生們聯(lián)想。有個學生，怎么聯(lián)想都離不開吃的東西。老師告訴他再聯(lián)想一次，不許與吃的東西有關。學生說：“老鼠洞�！崩蠋熣f：“為啥想到老鼠洞？”學生說：“里邊有糧食。”

躺醫(yī)院掛吊瓶，被病友調侃:“看你，本來就胖，一輸液就更肥了�！眲偤米o士查房，湊熱鬧不嫌事大，悠悠的來了句：“嗯，就像是注水肉。。�！蹦銈兤圬撐疫@樣的老實人真的好嗎？”

一個人在陽臺上曬太陽，老丈人走過來遞我根煙，我忙說：爸，您知道我不會抽煙的。他笑著遞給我打火機說：誰讓你抽煙了，你丈母娘懷疑我抽煙，天天聞我手，我都要被她煩死了，你點著替我拿著，我來抽...

陪女友一起去寺廟拜佛我不太信這個就沒去燒香，在旁邊無聊就拿手機出來玩，一看哎呀這廟里竟然有WiFi，但是要密碼。我就去問旁邊的一個和尚：“大師你們這邊WiFi密碼是什么？”和尚看了看我默默地把邊上的功德箱拿到了懷里，我一愣后掏出一塊錢放了進去和尚黑著臉說：“自己悟！”我

今天跟老婆去逛超市的時候，老婆看上一塊藍色的抹布很是喜歡，我說買一塊米白色的就行了，何必要買藍色的呢？老婆就很生氣的看著我說：我就是要這塊藍色的，這時我就來氣了說：到底是你刷碗的還是我刷碗的？老婆：那就聽你的買米白色的。


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