開心笑話：他神秘兮兮的過來問我：寶貝，你想吃臘肉還是熏肉？

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• 讓老公把我腌的肉掛起來凍下，他神秘兮兮的過來問我：寶貝，你想吃臘肉還是熏肉？ 我莫名其妙的看著他。他說掛到窗外咱就吃臘肉，掛到陽臺咱就吃熏肉。你們說這貨是不是欺負(fù)我會抽煙啊？
• 陪完客戶回到家，朦朧之中，看到我媽正在拖地，我掏出200塊塞到我媽手里。我：媽，給你點(diǎn)零花錢，別讓我媳婦知道。我媽接過錢，大吼：你是不是又喝酒了？我：噓，你怎么知道的？老媽：你看清楚，我是你媳婦。還有，這200塊錢是哪來的，說！我：.......
• 一天小王跟媳婦看電視，小王的媳婦就把吃了一半的蘋果扔給了小王，小王很生氣的說道：你整天把吃一半的東西扔給我，你當(dāng)我是狗嗎？小王媳婦瞪了他一眼，把蘋果搶了回去，完了小王更生氣的說：連狗的東西你都搶，你還是不是人啊！
  

• 有一家人請客，可是沒有什么菜，剛一動筷，菜就沒有了�？腿耍骸坝袥]有燈?請借一盞來用�！敝魅耍骸耙獰糇鍪裁�?”客人：“沒有燈，桌上的東西，我一點(diǎn)也看不見。”
  

• 高考分?jǐn)?shù)出來了，很多同學(xué)考得不理想，在此我想告訴大家，分?jǐn)?shù)真的不重要，考上什么樣的大學(xué)也不重要，沒有人在乎你的學(xué)歷，大學(xué)都一樣，三流學(xué)校跟清華北大的差距也并非那么大，主要還是看你有沒有能力。等真正步入社會你就會知道，我前面說的都是在胡扯。
  

• 正睡午覺，迷迷糊糊中感覺娃偷偷的拿起我的手機(jī)，悄悄的把我的手拉過去按在手機(jī)上解鎖……瞬間覺得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打暈了以后強(qiáng)行按手印認(rèn)罪。
• 一位女士登上了一艘戰(zhàn)艦，要求面見船長。這時(shí)，一名中尉去向船長報(bào)告。船長問中尉說：“那位女士漂亮嗎？”“報(bào)告船長，是的�！敝形净卮鸬�。當(dāng)女士走后，船長把中尉叫去，責(zé)備說：“中尉，在評論女人方面，你的品味可真是古怪得很！”“報(bào)告船長，當(dāng)時(shí)我以為她是您的太太呢�！敝形旧贽q道�！八�正是我的太太呀！”船長嘆息道。
• 媳婦興沖沖地跟我說，小姨子身上做了個紋身，看著相當(dāng)有感覺，她也想去紋一個。我說還是算了吧，她那地方紋個蝴蝶都顯小，你這紋個蜜蜂都占滿了，別難為人家紋身師傅了。她默默地從抽屜里拿出一把剪刀：“誰大誰小咱先不說，你先告訴我，你怎么知道她紋的是只蝴蝶？”
• 我一女同事,特壯(有重量也有力量),經(jīng)常在車間里做力氣事,把一干男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的A君,并且輕巧巧地就把一箱貨給搬走,邊搬邊笑A君太面,太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話?你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去...
• 來源：搜狐