開心笑話：老板娘是老板的秘書，比老板小16，大家都心照不宣！

白子畫

• 老板娘是老板的秘書，老板娘24歲，比老板小16，大家都心照不宣，可新來的保潔阿姨卻不知道，非讓老板娘做她兒媳婦，老板娘說：“您兒子比我還小一歲，而且沒眼緣！”就拒絕了！誰知道她天天問，昨天早上又堵門口問老板娘：“我兒子很優(yōu)秀的，你試著交往一下，我這么喜歡你，你不給面子，以后同事都不好做了！”我們老板站她后面笑著問：大姐，您這是打算辭職么？”
• 今年過年老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太咸了，我媽很生氣說不咸，已經(jīng)吵起來了眼看就要冷場......我媽一個轉頭問我，閨女你說咸不咸？我……這燙手山芋我能接么，只能對不起我老公了：xx，你說咸不咸？好嘛，一桌子人都看著他，這家伙笑著說：有點辣！
• 老媽做了個啤酒鴨，老爸嘗了一塊，遺憾地說：不是那個味！老媽：不知道是鴨不對還是啤酒不對，就是做不出那個味！其實我知道原因，可一直不敢說當時我還是個熊孩子。我清楚記得，我偷著喝了半瓶啤酒，又害怕挨揍，就往瓶子里撒了一泡尿，再把瓶蓋還原……自那以后，每吃啤酒鴨，父母都說不是那個味！
  

• 放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然見一可愛女孩兒學周圍的人，啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜這還有點早，這是送子觀音……
  

• 男友來家里玩兒，幫著老媽做飯，老爸一臉欣慰的說：怪不得別人都說懶人有懶福。看著一桌子都是我愛吃的菜，老爸干咳兩聲跟男友說：孩子，丑話我先說在前面，你這么會做飯，以后我閨女吃變形了，我們可不負責退貨的啊。
  

• 徒弟：“師父，請教我防身的武功吧？”師父：“徒兒，你想學什么樣的防身本領，為師會的武功實在太多了！”徒弟：“就是您平常經(jīng)常用的那些，比如跪搓衣板腿不疼的，被棍子打不發(fā)紫的……”師父：“滾……”
• 昨天跟暗戀已久的女神一起吃飯，鼓起勇氣表白了，剛說出口就被無情的拒絕了。我心灰意冷的倒了杯白酒，一個接一個的吃田螺，沒用一根牙簽把一大盤田螺吸了個干干凈凈，女神一臉腮紅靜靜的望著我害羞的對我說：其實我們可以試著交往看看……
• 一天兒子到學�？荚嚕�爸爸和兒子一起在公交上，由于路不太好，車也很多，走的很慢。兒子急了，說：爸爸，等咱有了錢就買飛機，咱買三架，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。爸爸大汗：飛機上有廁所……
• 我：我們單位新來了一個小姑娘，跟咱們住一個小區(qū)，可以讓她搭我車回家吧？老婆：不行！我：就十多分鐘的路程，放心，我不會亂來的。老婆：不行就是不行！我：一個單位的同事，萬一人家提出來了，不好拒絕呀。老婆：你特么騎個爛憋自行車還惦記著人家小姑娘，你不嫌丟人我都替你丟人！
• 來源：搜狐