高中畢業(yè)的時候，俺竟然被男神叫出去吃飯，受寵若驚

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• 高中畢業(yè)的時候，我竟然被男神叫出去吃飯，我很受寵若驚，到了才發(fā)現(xiàn)只有男神和他的四個好哥們。我很二地問：“誒？怎么都沒帶女朋友？”男神默默地說：“都是爺們吃飯，不帶女人！”
• 今天去學校超市買東西。收銀的時候不是要刷條形碼的么，會有“嘀”的一聲。我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來……當時腦袋里也不知道在想什么……就這樣悠悠地冒出來一句：“嘀！”全場石化
• 老公趁我洗澡，偷偷翻我手機，發(fā)現(xiàn)一條短信：“貴都大酒店，408號房間�！蔽蚁赐暝璩鰜碚f：“一會我出去參加一個聚會，晚點回來。”老公笑著說，好啊，知道了。正當我在酒店房間內(nèi)和一群好友圍著蛋糕唱著生日快樂歌時，突然進來一個臉戴口罩手持菜刀的陌生男子一腳把門踹開，然后冷靜地走了過來，把蛋糕切開說：“這是本酒店免費提供的服務(wù)，祝你們用餐愉快，生日快樂！”
  

• 一家人出去玩兒，大侄子幫路人拍照，落后面一點，就尋思等著他。拍完了，路人連聲道謝，看見我，還說：‘’小伙子真好，女朋友也挺漂亮！‘’大侄子無奈的，認命的腳一跺：‘’這是我小嬸兒、親的……‘’
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• 古時候，有一個無賴想取笑一個光棍。無賴便說：“老兄，今年你上你老丈人那里去了嗎?” 光棍說：“去了�！睙o賴很疑惑他想：一個光棍怎么會有老丈人呢?他又問：“那你老丈人怎么和你說的呀? ”光棍說:我老丈人,抱著我大哭。我老丈人說：“我沒有娶上媳婦，把你給耽誤了。”
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• 昨天晚上我又跟媳婦兒吵架了，把媳婦兒氣得鼓鼓的。這次媳婦兒沒回娘家，從她閨蜜那里學來的絕招。趁我睡著了，脫下長絲襪把我給捆了，關(guān)鍵是還敞著窗戶，開著大燈。這一夜，就聽我的吼吼聲響徹整個樓區(qū):“媳婦兒，不帶這樣的，放蚊子咬我也算家暴！”
• 一女人到醫(yī)院看病，醫(yī)生問：“你哪不舒服？”女人說：“不知道怎么回事，每次我對著鏡子看自己，總覺得一天比一天漂亮。”醫(yī)生說：“我知道你有什么病了，眼角膜嚴重發(fā)炎！”
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